Que tudo se realize no ano que vai nascer!

2010!

Uau, o que foi esse ano? Deitada no sofá que estica, na minha sala recem pintada, com a minha televisãozona, e com as caixinhas tão pequeninas que amplificam e deixão o som tão altão, estava eu, com meu pijama da menina com o roto descascado, assistindo retrospectiva2010.

Via passar os fatos que marcaram o mundo, marcaram uma nação, duas, três todas, e ao mesmo tempo ia fazendo a retrospectiva da minha vida, dos fatos que marcaram a minha vida e de mais uma meia dúzia que as vidas se entrelaçam as minhas.

Acho que uma das minhas resoluções que mais deram certas foi a de 2010, em meio a um mar de incertezas pedi que primeiramente eu vivesse 2010, vivi, como nunca tinha vivido antes. vivi com tudo que a vida me deu por direito.

Passei por coisas que sai arranhada, ferida, mas afinal, isso é viver.

Viver, é sonhar, arriscar, se entregar, gargalhar, amar, chorar, dançar, cantar, tomar banho de chuva, ir a luais, se embebedar, estudar, trabalhar, namorar, relaxar, stressar, angustiar, emocionar, é viver, com todos os ar's er's ir's possíveis.

É errar, principalmente.

Mas essa vida? ah ela é um enorme jogo de tentativa e erro.

2011? dessa vez prefiro não esperar nada, que vem, e seja como tenha que ser, que a vida prossiga, e mundo gire, gire, gire, como um lindo carrossel, que mesmo com todas as luzes e cores, não passa de cavalos de gesso, sem pulsação interna, com cara de bobos mas que mesmo assim alegram as crianças.

E ela subiu no carrossel, no cavalo mais alto, no banco mais alto, com um rabo de cavalo no alto, e sorriu de olhos fechados, como se o tempo tivesse parado ali!

8 ou 80

Aos miseráveis, a vida deixa migalhas, migalhas de pão, migalhas de esperança, migalhas de compaixão, migalhas de vida.
Pois bem, aos miseráveis, a vida é distribuída em um conta gotas, gotículas dia a dia, se fosse sólida seriam as mesmas migalhas, como as de pão.
Nada melhor que tomar agua direto da fonte, mas isso é pra quem sabe se cuidar e tem cautela, pois a grande vazão faz com que a agua afogue, afogue a pouca vida que o conta gotas distribuiu.
Vivo de migalhas, e prefiro que seja assim, pois tenho medo que a barragem ceda e eu volte a surfar pelas ondas formadas pelo alto fluxo.
Parece pouco, parece miséria, mas as vezes é preciso privar-se do esbanjamento.

Sister

Irmã!

Sei, que já disse para umas 3 ou 4 amigas que era assim que as tinha para mim, mas com elas eu sempre me senti a irmã mais nova não sei... me apoiava muito nelas e dava pouco apoio, sempre precisei delas, mas dessa vez é diferente.

Você é a irmã mais nova, e eu tenho a necessidade de cuidar de ti, de te mostrar as opções, e lhe dizer que muitas dessas dores, dúvidas e aflições eu já passei.

E isso, mesmo que você não saiba, faz com que eu me firme, que eu me sinta bem, não as suas dores, mas saber que eu importo pra ti.

Tudo se ajeita, little sis!

"Mesmo na Tempestade, mesmo que se agite o mar, te louvo, te louvo em verdade"

Freaking Out

Eis que depois de algum tempo, sem ser tão desesperadora, e alterar-se fisiologicamente volta a fazer parte de mim.
Engraçado como a vida gira, gira e cai sempre no mesmo lugar, hoje me vi no maior deja vú da história!
Há exatamente 1ano atrás, estava assim, surtando, por ela, pela, até então, amada e desejada unesp, quis tanto, tanto, e não tive, foi por pouco, e quando tive op resultado mais doloroso de todos os vestibulares, logo disse, "whatever 2011 eu vou chegar lá, transferencia e ja era"
Eeeee! Alegria Alegria!
2011 ta aqui, na portaria do meu prédio, é só eu abrir a porta, a transferência ta ai também e eu? eu to aqui, mas não aquela mesma, que com 17 anos, estava disposta a mudar para uma cidadezinha, conhecida como "Terra do Nunca" sem pestanejar, afinal, seria um grande giro, sim, mas naquela mesma noite, eu achava que eles não estariam tão presentes na minha vida, que eu seria a mesma garota ingênua, sem calos e roxos nas pernas, sem os joelhos sangrando, e tudo seria eternamente lindo.
Volto a dividir meus dias com as duvidas e as noites com as crises, por causa de ti, maldita unesp!
Será que aguentaria o impacto? será mesmo?
Para! menina boba, nem a prova vc fez e ja se desespera, sinto vergonha de ti, covarde!
Mas ao mesmo tempo é compreensivel, é mudar, arriscar, é tudo ou nada.
Mas a merda da vida não é um enorme jogo de tentativa e erro?
Whatever 2011 eu vou chegar lá, transferência e ja era! [ou não]

GPS

Há algum tempo que venho aqui, clico em nova postagem, e sei la, não consigo escrever.

Falarei de escolhas, e caminhos.

Caminhei, tropecei e cai muitas vezes esse ano, mudei o intinerario no mínimo umas 5 vezes, e eu definitivamente não me adapto bem a mudanças, principalmente as mais radicais, é difícil lidar com isso.

Essa estrada que eu peguei, tinha muita terra e poeira, me sufocou, a cada espirro dado, e a cada tossida, me doía os órgãos, as contrações eram severas demais, andei, perdi as sandálias e calejei meus pés.

Depois de muito andar, achei o asfalto e ali continuei seguindo, mas agora sem poeira, mas muita chuva, quase todo dia, a chuva vinha e levava tudo, não dava nem para deixar pegadas, tudo era muito rápido.

Parei, e fiquei no posto de gasolina, esperando que o liquido sagrado me desse um novo ritmo, um novo arrancar, esperei muito, e desisti de esperar, virei a chave e segui, aos trancos e barrancos.

Hoje fiz meu primeiro pit stop desde então, a equipe do box, é bem bacana.

Estou esperando a nova rota.

By myself

Padrão...

Eu definitivamente não sou uma garota padrão, eu não sou o padrão de garotas que os caras tem pré estabelecido, eu não sou loira, não tem o cabelo lisinho, não falo com a voz de uma formiguinha do teatro da formiga e a neve, não preciso nem desejo um cara que me acalante. Eu não quero ser o tipo de menina bonequinha, e fofinha e que todo mundo gosta, e sabe por que eu não quero? porque eu nunca quis!

Eu não sou o padrão de menina que quer o cara perfeito, que faça tudo dentro dos conformes, que me ligue, me mande msg de boa noite, e me ouça e no final diga coisas do tipo " Você sabia que eu adoro o seu sorriso?" Não! Eu quero o cara que me ouça, mas que saiba discutir se não concordar, quero o cara que seja meu amigo, mas não meu capacho, o cara que seja legal, mas não mais menina que eu.

Eu não preciso disso! Por mais que eu diga não ser, e possa não parecer, frágil, já tenho fragilidades suficientes para ser fragilizada por um de vocês. Me deixem viver, me deixem gargalhar e falar palavrão, me deixem, me deixem!

Eu não quero ter que mudar meu modo de ser, de me vestir, de me comportar para assim as perguntas do próximo natal sejam diferentes da do natal passado.

Eu não quero mais nada, mas também quero tudo, tudo no seu lugar, tudo fora do padrão, tudo meu, tudo eu.

Leave me Alone!

Promessa

Sempre, há alguém criticando quando um outro alguém diz "para sempre", ele sempre vem seguido de frases como " para sempre é muito tempo e bla bla bla"

E o nunca? Acho muito mais doloroso um nunca não cumprido que um pra sempre não cumprido.

Nunca vou te abandonar? Não seria o mesmo que pra sempre estaremos juntos?

É na verdade o problema não é o para sempre, nem o nunca, e sim o final, a promessa.

E ela prometeu: Nunca, nada vai abalar isso!
E ele disse: Vai ser Para sempre.

Retrato

Eu não tinha este rosto de hoje,

Assim calmo, assim triste, assim magro,

Nem estes olhos tão vazios,

Nem o lábio amargo.


Eu não tinha estas mãos sem força,

Tão paradas e frias e mortas;

Eu não tinha este coração

Que nem se mostra.


Eu não dei por esta mudança,

Tão simples, tão certa, tão fácil:

- Em que espelho ficou perdida

A minha face?

Cecília Meireles

A VIR...tude do Saber

Sei que as vezes metamorfoseamos, e muitas vezes saímos mais fortes.
Sei que nesse ano, já passei por tantas metamorfoses, e sai cada vez mais fraca
Sei também, que não são apenas pássaros que andam em bandos para se proteger do frio e prosseguir viagem
Sei que não são só as mãe que nos dão puxões de orelhas
E que também, não são os melhores amigos que nos deixam com as frases mais pesadas por muitos, longos e preciosos dias na cabeça.
Além disso, sei também, que a vida não é a maior professora de coisa nenhum, mas sim que somos os maiores alunos de coisa toda
Sei mais ainda, que não são nossas experiências que nos transformam em boas ou más pessoas, mas sim as nossas escolhas vindas dessas experienciais
Sei que não são as musicas que formar as inesqueciveis trilhas das historias, mas sim os sorrisos, abraços e lágrimas
Sei que não há modo de revivermos as coisas, e que as memorias são as migalhas que nosso passado nos deixa
Sei ainda que tudo que esta por vir, é mais que saber, é mais que querer, é mais que prever, é apenas esquecer
E Esperar...
Que venha.
Que venha
Que venha!

Atrás das frestas

É a vida.
Ultimamente tem pensado muito sobre ela.
Sabe vida tenho umas coisas pra te dizer.
Estou dando um tempo da vida, pra poder voltar a viver.
Estou juntando minhas pedras, que caíram do meu amontoado depois de tantas colisões.
Estou cuidando dos meus arranhões, depois do desmoronamento.
Enquanto isso, me desculpe vida, mas preciso me ausentar de ti.
Minha sede de viver, pode me afogar se não mantermos distância
Mas em Dezembro eu volto, ou você volta pra mim.
Espero que com menos pedras e mais muralhas.

Sem voz, Sem chão, Sem vós

Como a vida da gente muda, as vezes reclamamos que o tempo não passa, mas um minuto pode fazer uma diferença gigantesca em nossas vidas.

Todas as palavras ditas refletem em nosso futuro, assim como os atos, os sentimentos, e as burradas.

É e quem disse que seria fácil não é mesmo?

Ah o que foi aquele 2009?! O que foi aquela Alyne?!

É a vida muda

E a gente segue mudando

Por agora acho melhor ficar muda.

Deixa crescer essa muda.

Quem sabe com o tempo tudo isso muda?!

Hiato

Como dói não conseguir fazer oq te faz melhor.

Querer não é poder

Poderia vir aqui e dizer como sou contra padrões de beleza, como não me importo com eles, e como todas as meninas deveriam se livrar dessa ditadura.

Poderia vir aqui e dizer que não acredito em amor, nem em príncipe encantado, muito menos em felizes pra sempre.

Poderia vir aqui e dizer que não gosto de maquiagem, de chapinha e de esmaltes coloridos.

Poderia vir aqui e dizer que não gosto de fazer compra no shopping, de experimentar mil vezes 3 calças e dizer se esta bom com uma super duvida estampada no rosto.

Poderia vir aqui e não dizer nenhuma dessas mentiras

Mas preferi não vir aqui e não dizer nada!

Descrente

Realmente.
As pessoas podem ser surpreendentes.
A vida pode ser ardente.
E a gente pode ser demente!

Por um fio

Estou  há alguns minutos aqui, parada, com os olhos ardendo, e agora as lágrimas vieram, fazia tempo que elas não apareciam...

Apareceram tanto, por muito tempo, mas andavam sumidas.

Nem vocês queriam minha companhia néh.

Sabe, essas inconstância me assusta, não sei mais do que sou capaz, eu sei, que parece  extremo, parece infundado, e todo mundo diz que nós sabemos a hora de parar...

Mas diante de tudo que aconteceu nesse ano, nesses meses, eu jamais me imaginaria fazendo certas coisas que eu fiz e faço.

Eu não sei mais com estou lidando.

Nessa brincadeira de fogo uma hora alguem se queima.

Minha cabeça esta em brasa.

Preciso de ti comigo, não me abandone, nem me deixe sem sua presença, eu sei que o correto não é exigir provas de ti, mas eu preciso de um sinal que vc esta aqui, preciso de todo o meu coração.

Estou entregue.

Me pegue antes de tudo.

Me leve daqui.

Me traga de volta.

Me faz dar a volta.

Pois que seja Feito!

Sabe, algumas vezes, nos refugiamos atras de coisas que nos convém.

Em outras vezes nos camuflamos em situações que não são de nosso feitio.

Algumas vezes mais, forçamos nos mesmos a aceitar uma característica que não é nossa, não se encaixa a nos mesmos.

Todo mundo sabe disso, e todos nos fazemos isso, mas o problema é, a partir do momento em que isso fica tão forçado a ponto de prejudicar seus relacionamentos, esta na hora de parar.

Pois então que paremos de ser quem não somos, de nos afirmamos em meio as nossas duvidas, de ser branco quando se quer ser amarelo, de ser alegre quando se quer ser triste.

Vamos nos permitir, como disse nosso amigo Lulu, vamos ver o que temos de melhor, por cima dos muros, dos sorrisos e das frases feitas, isso não te faz bem, isso não nos faz bem.

Sejamos bem, façamos o bem, que tudo fique bem....

Bem feito!

É festa,é festa...

"Agora eu vou cantar pros miseráveis, que vagam pelo mundo, derrotados dessas sementes mal plantadas Que já nascem com caras de abortadas"

A festa da democracia teve direito a tudo que uma boa festa merece, palhaços, escândalos, chuva de papel e um orçamento altíssimo.
Hoje, dia 4 de Outubro de 2010, escrevo de um país que palhaço ganha eleição, mesmo sem saber o que faz o cargo que pleitiava. Um país que funkeiras, ex-jogadores de futebol, subcelebridades e etc, fazem do horário eleitoral um verdadeiro circo.
De um país que cria uma lei onde os candidatos devem ter a ficha limpa e eles fazem questão de frisar isso em seus cartazes medíocres espalhados pela cidade. Porra! Ser honesto não é um diferencial, vocês devem isso, é o esperado! Não se vangloriem por isso, não receberão estrelinhas douradas por isso!
No meu país o candidato a presidência que por não ter rabo preso, por ser mais velho e falar tudo que todos nós não temos a oportunidade de dizer é tido como um velho insano.
Nesse mesmo país, os políticos que cometeram atrocidades há uns anos atrás são os mais bem votados.
E, o mais triste de tudo, no meu páis o direito de voto é dado a todos os cidadão maiores de 16 anos.
Muitos desses cidadão de 16 anos, passam semanas, meses, horas e mais horas, votando numa porra de eleição pra decidir qual bandinha colorida é melhor, bandinhas essas que não prestam pra fazer uma porra de musica que pelo menos alerte esses jovens pra alienação sem fim que eles alimentam.
Ainda falando dos cidadão, aqui nas terras tupiniquins, 11 milhões de pessoas votam em um cara que se gaba e sorri, como um macaco com sua banana, ao dizer que não sabe o que um deputado faz.
Sinto muito! Sinto medo! Sinto nojo! Sinto que aqui, sentir é sem sentido!

"Vamos pedir piedade! Senhor, piedade pra essa gente careta e covarde. Vamos pedir piedade! Senhor, piedade, lhes dê grandeza e um pouco de coragem."

Catarsiemos, por favor!

Talvez seja agora o momento de por o dedo nas feridas,
que todos nós temos mas preferimos deixar escondidas.

Nossas represas foram sofrendo modificações
E nós apenas controlamos nossas emoções

Chegou a hora de nos preparamos
Para quando a vazão aumentar
Não nos afogarmos.

E quando a agua vazar
E catarse começar
Que sejamos capazes de nadar.

Mas se depois que a agua baixar
Nossas repressões posam reduzir
E nossas vidas continuar.

Por favor, eu quero uma dose de catarse com gelo e açúcar, ok?!

Sol & Lua

Eu só queria que tudo o que passa aqui dentro, pudesse ser transcrito!
Que tudo que ecoa no meu peito, pudesse ecoar pelos 4 cantos do mundo!
Que tudo que assombra a minha cabeça, não passasse de um filme de terror, e que no final eu , ainda de olhos fechados e com os joelhos unidos, perguntaria se "Já acabou?"
Que os caminhos não fossem duplos, e que as escolhas fossem fáceis.
Que você se preocupasse comigo, e que por 5 minutos, notasse que eu não sou mais a sua menininha que usava 3 trancinhas e você cortava as unhas todos os domingos na hora do fantástico.
Que eu voltasse a me importar com vocês.
Que eu voltasse a ser protagonista da minha vida.
Que essa noite acabasse em um lindo amanhecer
Sem que eu pudesse entristecer até voltar escurecer.

...

- Digo sem dizer, sinto sem sentir, e amo sem amar! Ela disse sentada a mesa do bar, era dia de bar, como se acostumara dizer nesses últimos meses.

Falando em bar, ia muito lá, no mínimo umas 3 vezes por semana, a cevada que sempre lhe soara tão amarga, já fazia tão parte de sua rotina quanto as aulas que tomava na sala.

Na verdade a sua vida deu espaço para mais coisas além da amarga cevada, as bebedeiras se tornaram rotineiras, as conversas loucas e com muitas besteiras, mais ainda que o normal, sim, ela sempre foi dessas de dizer apesar de não fazer, mas tudo nesse novo lugar tem uma intensidade diferente.
As saídas se tornaram mais rotineiras.

Quanto aos rapazes? Ah, isso também,passou em um curto período, a garota que não gosta de ficar por ficar, para a garota que nem se lembra quem beijou e o que, ou melhor, como de fato as coisas ocorreram.

Hum quer saber daquele rapaz? Curioso o senhor, não acha não?

Ah ele ta la, no canto dele, as vezes aparece por aqui, bagunça as coisas e faz uma ponte entre o novo e o velho mundo.

Viu a chuva que deu ontem? Pois é, reparei que ao cair forte no asfalto quente, as gotas formam pequenos copinhos de cristais, esse chuva demorou tanto que vale mais que cristais de verdade. Veio mansa, foi se intensificando e lavou a alma de uma cidade suja, levou tudo para os bueiros onde já haviam amontoados de sujeira. Acho que as sujeiras continuam nos bueiros, e quando outra chuva vier, talvez demore, realmente espero que não, lavará a cidade, as ruas, as vias, coletoras, arteriais, e certamente se acumularão em novos bueiros, provavelmente bueiros centrais, e uma hora o acumulo será tão grande, que a enchente virá, e quem souber nadar se salvará.

Mas então, onde foi mesmo que parei? Ah sim, das mudanças. Já disse, que ela mudou bastante néah?! Sim, já disse essa parte. Esses dias, ela disse para uma amiga que em nove meses, sim ela adora analogias (é essa palavra que se usa?), nasceu uma nova pessoa, um novo fruto, de uma gestação conturbada e de risco, depois de alguns dias respirando por ajuda de aparelhos, tudo se volta ao normal, pena que bebês recém nascidos são tão frágeis néah?!

Dois pesos e duas medidas

Acho que nos referirmos as situações ou pessoas como pesos, é uma das coisas mais intrigantes. A faculdade é pesada demais, seus atos são pesados demais, não sei o que é pesado demais, não sei quem é um peso morto.
São tantas expressões, tantos pesos, tantas medidas.
Já me disseram que estava pesando demais, que estava difícil de segurar, eu já disse que estava pesado demais, que era peso morto.
Hoje, divido minha vida em dois aspectos, a que é pesada demais pra eu carregar, pois eu peso pra eles e eles pesam pra mim.
E tem também a que só eu peso pra eles, eles me seguram, me suportam, no sentido mais literal da palavra.
Mas certas coisas, certas lembranças, certas palavras pesam de tal forma, que eu não consigo suportar, não digo que cairei outra vez, mas digo que pequenas quedas me aliviam o peso.
Quando as coisas tomam caminhos e pesos diferentes, as medidas são diferentes, os níveis de suporte são diferentes.
Percebo que metade do peso que carrego preso aos meus passos, como os meus antepassados tinham presas a a suas canelas para que não pudessem fugir, são do passado, são de coisas do passado, amigos do passados, casos mal resolvidos.
Sinto falta da garota que gostava de todos os pingos nos I's, de brigar com você 5 dias em uma semana, mas que os pés estavam livres pra fugir pra onde queria.
Corria, corria sem saber pra onde, mas era livre, sem pesos, sem medidas, sem partidas.

Quem não tem colírio...

Sempre ouvi ditados que diziam tipo "pimenta nos olhos dos outros é refresco" ou "onde o calo aperta" e sempre me achei a pessoa capaz de supor reações em situações imaginarias.

Dizia ser contra isso, a favor daquilo, não aceitar isso, gostar daquilo, mas todas coisas que estavam longe, longe do meu contato, longe da minha perspectiva.

Sempre julguei atos de pessoas que passavam por situações que pra minha eram apenas fictícias e tomavam atitudes diferentes das que eu tomaria.

Mas quando a pimenta arde tanto o olho  a ponto de lacrimejar, tudo toma uma nova visão néah?! por mais suposições que tenham sido feitas, nunca é como realmente é.

Alguém me vê um óculos escuro?

A.M.

Eu sei são 2 da manhã, eu já deveria estar dormindo, mas minha mente esta trabalhando sem parar desde domingo, sua carga horária do mês foi preenchida em poucos dias.

Já pensei em tanta coisa, já lembrei de tanta coisa e já quis lembrar de tanta coisa, na verdade esse excesso de horas extras se deu devido a essas coisas que eu não consigo me lembrar.

Agora estou aqui, sem dormir, com sono, cansada e o corpo pedindo descanso, mas a minha mente é autoritária, tudo tem que ser como ela quer, e ela não quer dormir.

Sabe, o que eu sei é que agora, aqui, o que eu precisava pra dormir, sei que dormiria horas e horas, talvez até dias e dias, era de um abraço, um abraço de um alguém que me amasse, talvez nem amor fosse preciso, mas que sentisse um carinho por mim, sabe?
sim é carência!

Sim isso tudo não teve fim, e eu sei que só terá quando eu tiver isso, sei que é estranho achar que tudo gira em torno de uma coisa que não depende de mim, mas enfim, é o que eu preciso, diria mais, clamo.

"It's a quarter after one, I'm all alone and I need you now. Said I wouldn't call but I lost all control and I need you now and I don't know how I can do without, I just need you now"

Farol

"Aprendi que de nada serve ser luz se não iluminar o caminho dos demais."
Não sei ao certo quem disse isso, mas me fez pensar.

Algumas pessoas nasceram pra ser luz, outras nasceram com luz própria, e outras nasceram pra receber luz.

Você nasceu pra ser luz, você ilumina o meu caminho, eu sempre achei isso, mas nunca tinha tido provas concretas,e  definitivamente preferia não ter tido, mas hoje eu sei, que é você que esta ali, iluminando a minha frente, para os meus passos não serem tortos, é você que ilumina o lado para que eu veja com quem estou caminhando, e você que ilumina minhas costas, como uma luz protetora, ou algo assim.

Você me da força, e mesmo quando me dá uns presta atenção, apesar de eu ultimamente não falar nada, só ouvir, você sabe bem o que diz, como você mesma diz "tem alma de velha" e isso é essencial pra mim agora, por que você me guia, sei que não é tão bom assim, e sei que várias vezes já tinha te prometido que as coisas tomariam outro rumo, e não tomaram, mas sei que nunca tinha visto em seus olhos o quanto você esta chateada com tudo isso, sei que nunca foi tão difícil te olhar nos olhos, por que neles eu via, que uma das pessoas mais importantes e essenciais da minha vida esta preocupada, desgastada e decepcionada comigo.

Eu sei que você me disse que a mudança tem que vir por mim, que eu tenho que parar de fazer as coisas pelos outros. E depois de tudo, tudo o que aconteceu nesses meses eu vi que eu preciso mudar meu final, e que se não der certo agora, eu não te terei lá, e cara, você é mesmo como se fosse a minha irmã, no sentido mais amplo da palavra, de as vezes não nos suportamos, mas que eu sei que eu faria tudo, iria onde fosse preciso por ti.
E por isso, eu queria te agradecer, já te disse Obrigado mil vezes, mas acho que nunca disse tudo isso néah?!

Para o meu Farol!

Aprendiz

Acho que depois de tudo,
Ja tenho o suficiente pra decidir oque farei.

Já passei por tudo que tinha que passar,
É só escolher o caminho que vou trilhar.
Já chorei todas as lágrimas que tinha pra chorar,
E é só enxuga-las e voltar a caminhar.

Já gostei de todos que tinha pra gostar,
Agora só resta me acostumar,
Já beijei todos que tinha que beijar
E só falta alguém pra amar.

Já ouvi todos os conselhos que tinha pra ouvir
Agora só depende de mim conseguir,

Já me chateei com tudo que fiz,
Agora é só pegar um novo pedaço de giz

Um novo pedaço de giz.

Músicas que falam por mim

Peguei minhas coisas fui embora

Não queria mais voltar

Eu nunca quis presenciar o fim

Há dias que os dias passam devagar

Tudo se foi nada restou pra mim

Por isso estou aqui agora

Vou embora sem pensar

No que ficou pra começar ali

Mas eu só tinha algumas horas pra voltar

Tudo se foi, nada restou pra mim

São coisas que somente o tempo irá curar

Se for para nunca mais te ver chorar

São coisas que somente o tempo irá curar

Se foi tudo vai passar


Tarde de Outubro - Cpm22

E quando o caos se instala

Em um dado momento da vida, ela se pegava no cachorro de pelúcia, que nem tem mais, e com um pote de sorvete com muitos pedaços de chocolate e chorava, chorava e chorava, e depois de tanto esmagar o pobre cachorrinho e de restar só metade do pote, se sentia bem, tomava um banho e ia ler seus livros de uma tal princesa.

Hoje não tem mais cachorrinho, não tem mais sorvete com pedaço de chocolate ou chocolate com pedaço de sorvete que resolva, não tem um livro da velha princesa que não tenha sido lido tantas vezes a ponto de saber as falas, e agora a princesa já teve seu feliz pra sempre, e ela? Ela não teve nem o feliz, muito menos o pra sempre.

Busca outras coisas agora, que dão um alivio bem maior que os livros e o sorvete, mas depois tudo se complica, tudo se atrapalha e o caos se instala.

Ela se dizia viciada em chocolate, mas esse vicio já não faz mais parte dela, se perdeu em algum momento e ela nem notou, enquanto isso eu assisto daqui o caos se instalando, a fumaça fechando as vias respiratórias e cabeça girando, girando, girando....

Lembranças

Tudo lá tem uma recordação, cada um dos tijolinhos, que um dia, em meus 14 anos já tentei contar sentada na sacada vendo as árvores, os quiosques as pessoas, no meu primeiro dia de aula, e só tinha uma coisa na cabeça, uma única coisa, "Como vai ser minha vida daqui pra frente, nova escola, gente nova..."

Se soubesse da resposta teria aproveitado mais, ter gritado mais, ter dado mais risadas, chorado mais, olhar cada cantinho daquele amontoado de tijolinhos laranjas.

Hoje, depois de 9 meses, voltei, e vi que aquilo agora não faz mas parte de mim, na verdade faz, e sempre fará, eu é que não faço mais parte daquilo.

As pessoas, os professores, a escola, as lembranças, tudo tinha um gosto único, um cheiro que só tem la, um cheiro de saudade, de lembrança, de melancolia.

Lá passei os melhores anos da minha vida, conheci as melhores pessoas, e deixei de conhecer pessoas tão boas quanto os meus amigos.

La comecei a crescer, e sai de la achando que já era gente grande, madura o suficiente pra vida, para o mundo, e vi, hoje, depois de tanto tempo que não sou nada, que não cresci nada,e que tudo não passou de um sonho, que hoje eu vejo passou mais rápido que uma noite.

Os armários me lembram livros, que me lembram bilhetes, e dramas, romances, desenhos, "eu nunca", grandes amigos, viagens, saídas, adolescência.

Vi muitos veteranos, que não vêem a hora de se livrar de PTC, dos seminários da Marcia, das aulas do Giam, mas se pudesse, eu pararia o tempo ali, pra que eles pudessem dar valor ao que tem agora, e se eu tivesse o poder, os impediria do pós ensino médio, é cruel!

"Tem lugares que me lembram minha vida, por onde andei"

Sensivelmente Insensível

Hum, mil vezes já disse o quão bom é para mim ouvir meus amigos, dedicar minha atenção a eles, mesmo quando minha cabeça esta a mil, os ouço.
Outras mil vezes já disse aqui que preciso aprender a não esperar nada das pessoas, e outras tantas mil vezes disse que não aprendo.
Pois é não aprendo, talvez nunca aprenda.
Decepção é foda, mais foda ainda é você perceber que você é amiga, no sentido mais amplo da palavra, que ouve, aconselha, compartilha sentimentos e emoções, com muita gente, mas tem poucas amigas, no sentido amplo da palavra.
E mesmo assim, quando se é idiota, não percebe que sua sensibilidade não é importante para os outros, afinal nem todos são como você que conseguem se por em segundo plano, pra dar atenção aos problemas dos outros.
Não digo que nunca achei que seus problemas fossem bobos, que tudo não passava de uma tempestade num copo d'agua, mas mesmo assim te ouvi.
Talvez pra você não seja nada demais, mas por que não é nada demais? Por que você nem sequer me deixou escrever mais que uma sentença pra reduzir a minha historia a nada.
Quer saber, fique você e seu cu longe de mim.
Pelo menos hoje.
Hoje preciso de alguém que seja sensivelmente sensível em relação ao que eu sinto!
Amanhã conversamos, ou não...
Quem sabe?

Somos muitos em poucos e poucos em muitos!

"Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou, é tão difícil sem você, porque você esta comigo o tempo todo, e quando vejo o mar, existe algo diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem.
Já, que você não esta aqui, o que posso fazer, é cuidar de mim. Quero ser feliz ao menos, lembra que o plano era ficarmos bem? Beem!"

Essa música estava na minha cabeça hoje o dia inteiro, especialmente esse trecho, ele me lembra as pessoas mais importantes, marcantes e especiais da minha vida! E por isso vou dedicar esse post, que certamente ficará gigante, mas nada comparado a grandeza dessas pessoas!

Ela tem um jeito de falar, de olhar, olhar pra você, olhar para o mundo, que fascina, tudo e todos tem o seu lado bom reconhecidos e recebem o devido valor quando ela vê, ela não se prende aos detalhes negativos, e por isso se torna o ponto de equilíbrio de um grupo.

Ele tem um senso de justiça, de força jovem, de revolução, que não existe e nenhum outro, leva sua vida cheia de ideologias, filosofias, muitas vezes com fundos reais outras tantas com fundos em copos, em colos de meninas, em fumaças... mas tudo isso, o torna algo a mais.

Ela, se pinta, se tinta, se monta por trás de roupas da moda, maquiagens, e garotos, garotos, muitos garotos, e isso tudo? Em um momento, no começo pra ser mais especifica, me soava tão, Barbie, e hoje, por trás de toda a maquiagem, as bugiganga, as liquidações, eu vejo que é a garota de um coração sem igual, sem tamanho, que se te acha digna de sua amizade, faz o que for, vai onde for, mas não abandona.

Ele chegou de mansinho, devagarinho, sem se apresentar, e foi ficando, conquistando, amigando, ele tem uma veia do sofrimento que pulsa na ponta de seus dedos, que o transforma em palavras, fortes e muitas vezes severas consigo próprio.

Ela se escondeu por 2 anos quase 3, evitava conversas, segredos, e nunca dizia "eu amo você", hoje ela é toda entregue, a poucos, mas sim, ela diz eu te amo, e ela sente a necessidade de nós, e de dizer varias e varias vezes o quanto nos ama, talvez seja algo relacionado, com a vontade de suprir os "eu te amo" engasgados nos 2 anos quase 3.

Ele, amou demais, confiou demais, se entregou demais, e hoje se auto afirma demais e se diz bem demais!

Ela, se guardou, esperou, não era a menina do mundo particular, mas como a amiga da mesma, ainda esperava o encantado, tentou com o sapo e jurou se desencantar do encantado, e nesses encantos e desencanto, ela é um encanto de menina.

Ele se entregou verdadeiramente a tudo que fez, aos seus projeto pessoais e profissionais, passou por crises em todos eles, as superou e hoje colhe seus frutos, é tão doce e bom como nenhum um outro jamais chegou perto de ser, e por isso conquistou a todas nós, com sua amizade ilimitada apesar de ausente, mas nas horas certas, ele esta lá!

Ela, se apaixonou, há muito tempo, e permaneceu assim, apaixonada e açoitada, buscou em outros colos o conforto que a tão longe estava, não encontrou, se decepcionou, mas ela é forte, e como é, se levantou, se entrega agora a nós, todos nós, como uma boa mãe, esta sempre ali, nos puxando pra real.

Ele se preservou, reservou, se chateou por 3 anos, e agora se libertou, e definitivamente esta melhor, muito melhor para si próprio e para todos nós que convivemos com ele. Em 8 meses conquistou esse coração, coisa que em 3 anos não o fizera, e hoje ocupa lugar de destaque nele, e é uma das pessoas que me orgulham mais, por ser tão corajoso e destemido.

Ela, é tida por muitos como fútil, escandalosa, mas não é só isso, ela só é impulsiva, mas seus laços de amizade, desde que o espaço que ela tanto precisa e cobra, sejam dados, são reais, firmes e verdadeiros, mas poucos conseguem desfrutar de tudo isso

Ele, com sua voz rouca e forte, parece ser tão forte quanto, mas por trás da cara de machão, da voz rouca e do seus sarcasmos, é doce, fofo, e amigo, ele sabe ser amigo, ele tem algo especial, parece um urso sabe? que ao olhar parece sério, forte, mas é tão fofinho de abraçar.

Ela por trás dos olhos pretos, as calças justas, o cabelo jogado e da mochila nas costas, é apenas uma garota que se transforma em mulher a cada mês, e eu, depois de muitas coisas e brigas juntas, vejo o quanto ela cresceu, mudou e se valorizou e sei que ela ainda vai surpreender muita gente.

Ele, não é só o menino que o ego precisa ser alimentado como um pequeno monstrinho que mora dentro dele, é o menino que se aninha todo nos braços de quem  lhe faz um cafuné, que dizia coisas que eram engraçadas e fofas ao mesmo tempo, sempre seguidas de um sorriso maravilhoso.

Ela tem o cabelo de cor forte, os olhos de cor clara, e a personalidade de tom mesclado, ela é forte e frágil, é careta e descolada, se entrega e se boicota, ela é única, apesar de todo o desconforto psíquico que uma frase como essa pode causar a ela.

Ele é sensível, alguns acham que demais, eu acho que na medida certa, medida certa pra ser ele mesmo, e ser digno de estar nesse texto das pessoas mais importantes, ele tem um colo sem igual e um abraço surreal, que conforta e espanta os medos.

Ela é misteriosa, cheia de próprias filosofias, medos, e angustias, e ao mesmo tempo é dona de uma leveza e de uma pureza infantil, apesar de nos últimos tempos já não ser tão pura assim, isso para nós é bom, pra ela, parece ser desconfortável, ela tem um novo hobbie, e o desempenha cada vez melhor, talvez até sem perceber, ela é intrigante.

Ele é repleto de magia, sim magia, ele tem uma alegria, uma espontaneidade sem igual, se doa a quem se doa a ele, e conquista a todos, é um dos poucos no grupo que ninguém chamaria de cuzão, com o perdão da palavra, mas é que ele é magicamente apaixonante.

Ela é calada na dela, sorridente e feliz, ela sempre parece feliz, mesmo quando esta nervosa, ou chateada ela não deixa de sorrir, é reservada, mas quando tem a oportunidade se mostra uma excelente amiga e companheira, digna de admiração.

Ele, é difícil falar dele, ele é complexo, visonário, pensador, sonhador e diria até romântico, é um conselheiro de meia tigela, que ri da desgraça alheia, mas quando se pega a falar, aconselhar, o faz com maestria, ele esta e estará sempre fadado a pensar.

Ela é daquelas que diz tudo a todos, que acha que a vida tem que ser curtida, e se for pra te apoiar ela o fará com o maior entusiasmo, se for pra te xingar, te por no chão, o fará com tanto entusiasmo quanto antes, e isso a torna incomparável.

Ela é daquelas que briga, que diz a verdade, e cobra essa clareza de todos, é invocada, e já brigou com quase todo mundo, mas depois de muito brigar, conversar, e cair com ela, aprendi que ela não é só isso, ela é mais bem mais e merece a minha amizade de corpo e alma.

"Agora está tão longe, ver a linha do horizonte me distrai. Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos na mesma direção. Aonde está você agora? Alem de aqui dentro de mim..."

Os Sabores

"Pela janela do quarto, Pela janela do carro, Pela tela, pela janela, Quem é ela? Quem é ela? Eu vejo tudo enquadrado. Remoto controle..."

Eu ando pelo mundo, me fazendo perguntas, as vezes prestando atenção em cores, noto que presto mais atenção em sabores, sabores dos sentimentos.
Qual o sabor da dúvida? Tudo depende de quão apurado esta seu paladar.
Qual o sabor do pensar?
Ahh o pensar, ele me acompanha tanto, é tão difícil não pensar, e eu, não sei se ocorre com todos, sempre peco por pensar demais, quando digo, não pensarei mais sobre "tal e coisa", ali estou, pensando... pensando.
Um dia coloquei na minha cabeça que isso não era bom mas quem disse que não.
Quando eu penso eu amadureço, pensar em conjunto é bem melhor, você vê as coisas por outra perspectiva, as coisas simplesmente passam pela sua mente.

[pensamento interrompido, não sei sobre o que falava, sendo assim... FIM]

Sim, ela é romântica!

Amar, é o que todos nós queremos, é o que eu quero, mas quer saber?
Abri meus horizontes, sim eu sei que não foi nenhuma grande descoberta, afinal todo mundo sempre disse isso, mas hoje, faz sentido pra mim.
De que adianta amar alguém e não ser amado? Nada. De que adianta não ser amado e ficar ali remoendo? Menos ainda.
O que me adianta hoje, é o amor que eu tenho em mim, o amor pelos meus amigos, que a cada obstáculo que eu enfrento estão ali, me dando a mão, alguns mais de perto outros mais de longe, e sabe o que é isso? essa mão que eles me dão? Isso é amor!
Sabe o que mais me adianta? O amor pelo o que eu faço, ouvir, aconselhar, acalentar, isso é a minha forma de ama-los de volta, e quando faço isso sinto que as minhas palavras, sejam aqui escrevendo, falando, ou até mesmo brigando com eles, é como se fossem gotas de amor.
Amo minha família, por mais que muitas vezes eu não seja justa com eles.
Amo amar as pessoas, as coisas, as situações
Amo minhas lembranças, que nelas tem muito amor, amores diversos, amores cruzados.
Amar pra mim, é tudo!
Esse amores que eu disse, dependem só de mim, eu amo meus amigos, mesmo que eles não me amem da mesma foram,e  isso simplesmente me basta, por que?
Porque esse amor me move, é por esse amor que eu sigo, e resisto!
São por vocês, meus amigos, meus sonhos, minha família, minhas paixões que a vida segue seu fluxo natural.
E sabe o que eu mais amo nesse momento. Essa verdadeira Alyne, que agora não quer mais se esconder, quer sim que o amor seja tudo, afinal o amor é tudo!

Feliz 18 Anos!

"Digo menos do que penso, falo mais do que faço, me defendo como posso. Me esforço pra ser fácil e me finjo de difícil, mas me dou de graça, a quem descobrir minha farsa"

Ontem, em meio a fortes contrações estomacais, pensei por um instante, desde quando me tornei tão inconstante?

Sabe, ontem tive um lapso de realidade, realismo, ou seja o que for, cai na real, vi que minha vida atualmente não tem sido nada mais nada menos que uma farsa, uma fuga.
Fujo de tudo, de todos, e me refugiu em coisas que não são, ou pelo menos não eram, do meu feitio.

Faço planos para o futuro, onde não foco em coisas realmente sérias, penso em fazer essas coisas para as minhas fugas serem mais fáceis, para meus problemas resultantes dessas fugas sejam apenas meus.

Acho que hoje, eu acordei, vi o que eu estou fazendo comigo, com o meu corpo, e no objeto que eu estou me tornando, vi que a minha vida atualmente tem girado apenas em torno de prazer, prazeres diversos. Ok, não estou dizendo que o prazer não deva ser um impulso de vida, mas e o foco?

O meu foco é a minha faculdade, é o meu curso, é o que eu amo, e me da prazer, ou pelo menos me dava, antes de me cegar, e buscar prazeres que eu não estou, ou melhor, estava encontrando, no meu curso, nas minhas amigas, na minha família, na minha fé.

O meu prazer, vem de coisas que não são de todo errado, e não digo que não farei mais, mas a partir de hoje, eu tentarei, como não estava tentando, apesar de dizer que sim, me livrar disso.

Hoje eu entendo que se eu não estou bem, certas coisas não devem ser feitas. E se eu estou, por que não?

É isso, acho que hoje fiz 18 anos, cresci, vi minhas responsabilidades e estou pronta pra encarar a minha vida!

Na Real

Olhava em seus olhos como se fosse o ultimo dos olhos.

Beijava sua boca, como se fosse o ultimo beijo que daria.

Deitou em seus braços e respirava tão fundo para absorver, ter para si todo o cheiro que lhe fosse permitido.

Se entregou como se fosse sua ultima chance.

Tudo estava tão apurado.

Os olhos, o cheiro, os braços, os movimentos.

Se envolveu.

As luzes, os cobriam como se os embalassem nesse louco mix de emoções e sensações.

Voltou.

Perguntou qual era seu nome, as luzes, o som, impediram a compreensão, levantou, e correu, se refugiou em um reservado.

Audição

Ouvia música a todo o momento em que lhe era permitido, claro, os fones estavam sempre ali penduradinhos.
Ouvia, mas não apenas ouvia, lembrava-se! De músicas que marcaram, que marcam, que marcarão, de músicas que já lhe disseram "é isso cara, que eu sinto" e músicas que desejava que sentissem aquilo por ela.
As ondas sonoras estridentes de um não, seguido por baixos e guitarras lembrava de uma época em que era não apenas uma cantora de banheiro, era de uma banda de banheiro, riu, não apenas sorriu, riu com os olhos que observavam a cidade que passava a uns 60 km/h, parecia tão viva aquela parte, é nova aquela casa?
Silenciou.
Eis que surge a bateria, com uma longa introdução, típica dessas músicas que ouvia incessantemente, há tempos. Descompasso, desperdício.
Se prendeu a um trecho, em que dizia, algo sobre tristeza exata, sobre se acostumar a não ter mais nem isso.
Chorou. Sem lágrimas. Com os olhos, mas sem lágrimas, a cidade não parecia mais tão viva, estatificou-se ali, ao som dele que dizia, algo sobre o acaso, abrigo e proteção.
Sentiu-se desprotegida, levantou, puxou a corda.
Saltou dali.
Começou um suave Uuuuuhhhh
"Se voltar desejos ou se eles  foram mesmo, lembre da nossa música. Se lembrar dos tempos dos nossos momentos lembre da nossa música!"

Eu só tenho um simples desejo

Antes, era a certinha do grupo, mudou de grupo e era a errada do novo grupo, mudou outra vez e voltou a ser a certinha do novo, mas do antigo se torna cada vez mais errada.

Era do tipo de menina que não era não e ponto final, nem se atrevia a um mas...
Se tornou a menina que não virou apenas uma opinião particular, se a dela for sim, é o que vale.

Antes era daquelas românticas, especificamente daquelas meninas que crêem no "The End" em Monotype Corsiva, mudou, passou a ser a menina que dizia achar ridículo a menina de antes, era então daquelas que crêem no "Just End" com Arial mesmo, sem maiores frescura. Mudou, agora não crê em nada, só sabe que o "End" um dia vem, pode ser que venha em Comic Sans mesmo.

Se entregou, a amigos que mereciam, que não mereciam, que passaram a merecer.

Se apaixonou por amigos, desconhecidos, olhos, sorrisos, ideais.

Cresceu em estatura, como pessoa, a mente se expandiu, se tornou mais maleável.

Notou que gritar chama a atenção, chamar atenção chama especulação, especulação chama encheção de saco.

Aprendeu que chorar é bom, mesmo quando é na frente dos outros, que escrever é melhor ainda, que ter quem te ouvir é ótimo, e que ter bloqueios é comum.

Desejou, que desejasse não desejar mais nada.

Oncologista

Uma coisa estranha esta acontecendo, e é no minimo sufocante.
Antes eu não conseguia falar disso pra elas, agora eu não consigo escrever aqui, e não consigo pensar muito nisso tudo.
Eu só me lembro de um passado que na minha memória não passou, de uma época em que tudo parecia surrealmente complicado e angustiante, mas agora... ja não é mais!
Passou!
E assim tudo isso vai passar, eu espero.
Quando que um "tudo bem?" seria a pergunta mais dificil do mundo? Quando o meu estado de humor/emocional/pessoal se tornou mais dificil que a matemática?
Eu não sei, eu não notei, simplesmente chegou a isso.
E só agora me dei conta, mas talvez seja tipo um câncer, um câncer na alma, sabe aquela coisa de "se descobre logo no começo o tratamento é mais eficiente"?
Acho que o quanto antes virou um tanto quanto tarde.
Mas eles não desenganam, não é mesmo?
Vamos as quimioterapias.

Afogamento

É difícil pra alguém que sempre "criticou" o amor, Ok, antes de mais nada eu não o amo, mas sim, estou apaixonada por ele, enfim paixão amor, essas porras todas, são iguais, só fodem com tudo mesmo!
Mas deixemos de lado.
Como vinha dizendo, é difícil se você passou anos e anos nadando contra isso se ver assim, no meio da tsunami e não saber o que fazer.
É demais ter que admitir que sim, é por causa de um garoto tudo isso, Ok, eu sei, tem 3 meses que eu digo "Mas não é só por ele, tem algo mais..." Não tem!
Mentiras e mais mentiras!
Covarde!
Porra, sim, estou sendo ridícula como uma menininha de 12 anos que não é correspondida e chora agarrada com seu travesseiro.
Sim eu estou sendo ridícula e egocêntrica, pois agora vendo essa merda de blog eu não prestei pra escrever de nada além de mim, da minha dor, do meu "amor". Mesquinha!
Talvez seja isso que eu não consigo falar, talvez essa postagem fique em rascunho.
Mas quer saber FODA-SE
Eu já passei 5 meses falando só de mim mesmo, continuarei com minha miudeza, despejando migalhas e achando que escrevo.
Ta na hora de parar com isso.
Ninguém tem que aturar suas lamurias, idiota!
Desculpa, a vocês, especialmente vocês 3.
Chegou a hora de aguentar sozinha, ou de cair sozinha.
Não encherei mais vocês!Prometo
E se não der certo?!
FODA-SE
Essa é a levada do momento.

Escapada

"Se eu fingir e sair por ai na noitada me acabando de rir, seu disser que não digo e não ligo, que fico...  Que só vou aprontar, é que eu sambo direitinho assim bem miudinho..."

Covardes são aqueles que não conseguem encarar uma situação de frente, que se escondem das coisas, pois é muito mais simples.

Covardia essa que apetece a menina, covardia essa que vai tomando proporções as quais não deveriam, que se refugia por trás de coisas cada vez maiores, que pode ser o inicio de um fim, do fim de uma linha.

Menina que foge do amor, do dia a dia, dos pais e suas conversas, das amigas e suas conversas, dos seus pensamentos.

Ela tem muito a dizer e pouco diz, muito o que sentir e pouco sente, a menina que se boicota, ela não se permite, mas sempre diz para os outros "Você precisa se permitir"..

A menina que a cada conselho dado, uma parte da sua alma vai junto, a que sabe o que fazer e o que não fazer, pelo menos na teoria, mas na prática, não tem pratica.

A menina que escapa de vida, das conversas, dos medos, das dores por trás de mesas frias, copos cheios, e de seus joelhos molhados.

Ela estava lá, sentada no banheiro, pensando qual seria sua próxima escapada enquanto tudo isso lhe vinha a cabeça, de forma desconexa.
Escapou em um ônibus vermelho.

Ao redor

A menina que usa a bolsa do reggae, o colar de terço, a jaqueta de couro, e que passa lápis de olho borrado.

Ela tem ao redor amigos, amores, decepções, ou bads como tem dito ultimamente, copos cheios, peito vazio.

Ela ama os livros, o seu computador, o seu mágico e particular quarto, os blogs e as orações.

Que usa a dor como impulso "poético" se é que me entende.

Que quando precisam dela tira uma força que desconhece e vai até o fim, mas quando ela precisa dela, o que tem é o que está apenas ao seu redor.

Ela anda no mundo reparando nos paralelepidos e no tiozinho dependurado na cadeirinha pintando o prédio espelhado.

Que coloca seus fones de ouvido, liga o som no ultimo e dali viaja, vai para vários lugares sem ao menos piscar, sim ela dorme de olhos abertos.

Que precisa das pessoas ao seu redor!

Ao seu Redor!

Alívio

Tem dias que escrever parece ser a única solução, parece que aquilo vai salvar sua vida, ou melhor que a sua vida depende de um texto.
Mas simplesmente não dá!
Há muito pra ser dito, muito pra ser posto pra fora, ou vomitado, sim, o vômito, por pior que seja, por mais ácido que seja, alivia põe pra fora o que te faz mal, o que te machuca por dentro, se pensarmos bem o vômito tem um lado até bem bonito, chega a ser poético.
Vomito as minhas emoções em forma de palavras, em forma de lágrimas, que muitas vezes vem seguidas de palavras ou segue as palavras, tanto faz.
Faço piadas, filosofo no msn, escrevo, mas apenas escrevo.
Falo de beber, de rezar, de rir e de chorar, mas não escrevo.
Sinto me forçada a isso, as letras me vem como ondas aleatórias, não tem um sentido lógico, apenas vem, e me aliviam, me renovam, vem com suas companheiras, como fiéis que são, e tudo fica fosco.
Sofro por não conseguir fazer o que me faz melhor, quisera eu um dia fazer melhor.
Por hoje é só!
Pouco foi dito, mas muito foi sentido!

Mais uma vez

É acho que minhas raizes não foram fortes o suficiente!
Mas agora o céu não esta tão azul quanto antes.
Olá outra vez.
Achei que demoraria mais pra voltar aqui...

Ser Psicóloga

Ser Psicóloga... Eu escolhi isso, e não me arrependo, fiz muito pra chegar onde estou, confesso que não estou onde eu realmente queria estar, mas é da Psicologia que estamos falando, é da mesma psicologia que eu me apaixonei, sei que pra ser psicóloga paixão não é tudo, ser conselheira também não, saber ouvir, saber falar, saber ajudar, também não!

Se pensarmos nessas coisas separadamente não chegamos a lugar nenhum, mas juntas... Juntas elas tem um nome, Psicologia.

Meu medo hoje é, eu sei da responsabilidade que eu assumi quando assinei minha matricula dia 23 de Fevereiro, dali em diante eu me comprometi a cuidar das pessoas, cuidar do que as pessoas tem de melhor, ou pior, concordei que pra ser psicóloga o julgamento não fará mais parte da minha vida, que a vida dos outros independente de quem seja, tem importância pra mim...Sei de tudo isso, mas uma coisa não me sai da cabeça, como serei a "solucionadora" dos problemas alheios, sendo que nem os meus eu consigo solucionar...

Eu não sei se essas coisas existem, mas cara, quando eu vejo que precisam de mim, algo me impulsiona, todos os meus problemas são postos pra depois, e eu me foco em ajudar quem precisa de mim, faço o que for preciso para faze-los felizes, e eu me sinto bem com isso, talvez seja essa a tal da vocação que muitos dizem.

Só peço luz, muita luz, para me guiar nos caminhos obscuros das almas das pessoas, e conseguir iluminar as vidas de muitasdelas.
Peço luz pra ser psicóloga!
Peço luz pra me focar nisso!
Peço luz pra conseguir entender se isso é realmente pra mim!

Alyne, uma futura possível Psicóloga

Ser psicólogo é uma imensa responsabilidade.

Não apenas isso é também uma notável dádiva.
Desenvolvemos o dom de usar a palavra, o olhar, expressões, e até mesmo o silêncio.
A capacidade de tirar lá de dentro o melhor que temos para cuidar, fortalecer, compreender, aliviar.

Ser psicólogo é um ofício tremendamente sério.
Mas não apenas isso é também um grande privilégio.
Pois não há maior que o de tocar no que há de mais precioso e sagrado em um ser humano: seu segredo, seu medo, suas alegrias, prazeres e inquietações.
Somos psicólogos e trememos diante da constatação de que temos instrumentos capazes de favorecer o bem ou o mal, a construção ou a destruição.
Mas ao lado disso desfrutamos de uma inefável bênção que é poder dar a alguém o toque, a chave que pode abrir portas para a realização de seus mais caros e íntimos sonhos.

Quero, como psicólogo aprender a ouvir sem julgar, ver sem me escandalizar, e sempre acreditar no bem.
Mesmo na contra-esperança, esperar.
E quando falar, ter consciência do peso da minha palavra, do conselho, da minha sinalização.
Que as lágrimas que diante de mim rolarem,pensamentos, declarações e esperanças testemunhadas,sejam segredos que me acompanhem até o fim.

E que eu possa ao final ser agradecido pelo privilégio de ter vivido para ajudar as pessoas a serem mais felizes.
O privilégio de tantas vezes ter sido único na vida de alguém que não tinha com quem contar para dividir sua solidão, sua angústia, seus desejos.
Alguém que sonhava ser mais feliz, e pôde comigo descobrir que isso só começa quando a gente consegue realmente se conhecer e se aceitar.

Walmir Monteiro

Esfera

Me sinto um rato de laboratório, correndo em torno daquela esfera que nunca vai parar de girar se eu não parar de correr.
Corro porque sinto-me impulsionada a isso, corro, nem sei pra onde, mas sempre corro, onde aquilo rumaria, se é que existe um rumo, eu não sei, mas corro, para ter a falsa ilusão de que eu tentei.
Os testes são diários, as situações são as mais comuns, os resultados podem ser os mais diversos.
Pelos meus olhos vermelhos, de um ratinho correndo em sua esfera, passam preces, conselhos, sexo, drogas, amizades, bebidas,amores,temores...
As vezes quero ir até lá, até o pratinho e pegar tudo aquilo, mas um dia me disseram que o prato é eletrificado... Então me resguardo.
Já desci da minha esfera e já cheguei ao meio do caminho milhões de vezes, cheguei a cutucar os pratinhos com uma ajudinha extra, mas fugi.
Voltei pra minha esfera, e lá fiquei
Girando, Girando, Girando...

É o que é...

Conversar, Ouvir, Aconselhar, Sentir, Pensar, Abraçar, Acalmar.

Faço-o com muito gosto, acalanto-os nos seus medos, guardo-os nos seus segredos, amo-os em suas dúvidas, ouço-os em suas histórias, abraço-os nas suas fraquezas, acalmo-os nas suas incertezas.

Estudo. Aprimoro. Transfiro. Escondo-me. Me entrego. Me boicoto. Me permito. Me demito.

Música. Risos e Sorrisos. Céu. Estrelas. Computador. Bandeirinhas. Flores. Vinhos. Cigarros. Travesseiros.

Cadernos. Bancos. Frio. Calor. Manhã. Noites. Sol. Chuva.

Hoje e Amanhã.

Juras e Promessas.

Votos e Desejos.

Brancos e Pretos.

Desculpas

"Quando começa a pedir muitas desculpas, alguma coisa esta errada"
Quem disse isso? Eu disse isso...
E olha o que eu mais faço ultimamente é pedir desculpas.
Desculpa pelo o que disse, pelo o que fiz, pelo o que não fiz, pelo o que quis fazer.
Desculpa por causar preocupação, aporrinhação, confusão.
Desculpa por ser isso, por não ser aquilo.
Desculpa por ser a errada da vez.
Desculpa se não posso ter minha vez.

Escuridão

... Algumas noites me pego com os olhos ardendo, olhando para o meu infinito particular na escuridão.
Aquii nada se vê, nada se nota, nada se ouve..
Na escuridão, palavras soltas e frases feitas flutuam sobre minha cabeça, lembranças, memórias, vontades, arrependimentos, planos, promessas, é ali, naquela hora em que sou quem sou.
Na escuridão, solitária e silenciosa.
A luz dificulta o abrir dos olhos.

Ponto final ... [?]

Até onde uma pessoa é levada por sentimentos?
Até quando a razão falará mais alto que a emoção?
Sinto que a qualquer minuto minha razão se calará, minhas emoções, especialmente a dor, estão tomando uma proporção maior do que deveriam....
Minha razão, mesmo que enfraquecida, ainda controla meus atos, mas não por muito tempo, talvez seja hora de por um ponto final nisso tudo.
Uma viagem louca e sem paradas pode ser a solução? Ou uma tarde em busca de algo mais, algo do alto?
Talvez seja agora a hora do ponto final...

"E não adianta nem me procurar em outros timbres, outros risos, eu estava aqui o tempo todo , só você não viu"

Aprendendo com a vida - Alyne

Engraçado,enquanto editava "aprendendo com a vida -Shakepeare", a vida parecia tão linda no texto, as verdades pareciam, como o perdão da redundância, tão verdadeiras,que eu me deixei levar pelas emoções...
Liguei pra alguem,que há muito tempo eu não dizia que o amava,não que não o amasse mais,pois nunca deixei de ama-lo, mas e ai?
Quando você do outro lado atendeu, eu ja senti que a vida ja não era tão linda como shakespeae descreveu, você não me reconheceu, foda-se se você esta lendo, isso aqui não é só de emoções como o post anterior foi, agora é minha confissão.
E caraaaa, depois de uma briga eu ligo pra ti, pra te dizer que ainda te amo, e você sabe de qual tipo de amor eu estou falando, e você me diz "Ahh" e depois um "eu também" que nunca pareceu tão da boca pra fora quanto hoje!
Obrigada!
Do fundo do meu coração, apesar de todos os pesares que ja tinha e somando mais esse, eu ainda te amo!

Aprendendo com a vida - Shakespeare

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. Começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam. E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam. Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender Que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa aonde já chegou, mas onde está indo.
Mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você já celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ame com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar, que realmente é forte e que pode ir muito mais longe e que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida. Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.
Shakespeare

Dualidade

Hum estava pensando, sobre um assunto que não é tabu para mim, pelo menos eu costumava achar que não era, mas reparei que é um dos poucos assuntos dos quais eu não escrevi...
Eu sou duas em uma só, e isso não é novidade.
Nesse assunto eu sou duas em uma só também, alguns me veêm como algo próximo a pureza ou seja la o que for...
Outros tantos, que na maioria não me conhecem, e ouvem minhas conversas, certamente ja me veêm ardendo no mármore do inferno pelos [supostos] pecados da carne.
Mas e dai?
Isso me incomoda?
Nem um pouco, "Se eu for ligar pro que é que vão falar não faço nada!" .
Mas afinal eu sou o que? O que eu quero?
Porque uma Alyne acredita que as coisas são como são pois não chegou a hora certa, o cara certo, uma visão meio que de contos de fadas.
Enquanto a outra ja pensa do pior lado possivel, as coisas são assim porque não apareceu ninguem que TE queira.
Talvez seja isso mesmo... talvez não, mas o que eu realmente eu quero?
Eu quero respeito, compreensão, e ao mesmo tempo não quero que me idolatrem afinal, muitos erros ja cometi, e sei que muitos mais ainda cometerei.
Mas na hora certa acontecerá, e ai voltarei aqui com uma outra visão sobre isso.
E quanto ao que as pessoas pensam, isso faz de mim uma constante dualidade.

Página Virada

Chega! Não falarei mais sobre a dor.
Isso não significa que ela não existe mais, eu apenas quero dar um tempo dela...
Página Virada!

Montanha Russa

Talvez chegou a hora de escrever um pouco, alguém me disse, ou não disse [?] talvez tenha lido em algum lugar, o que não faz diferença...
Mas enfim, que escrever alivia a alma, talvez seja verdade, pois aqui é onde eu consigo por pra fora as coisas que sinto, e lendo os textos depois, até consigo entender o que se passa, para poder explicar pra quem realmente mereça uma explicação minha.
Hoje reparei, na verdade não foi só hoje, mas hoje ficou claro, meu estado emocional esta em uma constante montanha russa...
Em um mesmo dia tenho momentos de leveza, me aproximo da Alyne de antes, tudo parece estar "normal" algumas horas depois tudo volta a lama...
Hoje, estava irritadíssima pela manhã, até que encontrei uma amiga, ai fui animando, passei uma tarde como há muito tempo não passava, mas ela foi embora, afinal ela tinha mesmo que ir, e com ela foi minha animação, minha alegria, toda a leveza, e junto com a fumaça que tinha no caminho de volta pra casa veio uma tosse chata e um gigantesco nó na garganta, talvez tenha sido a porra da fumaça, talvez tenha sido a ausência dela que por umas horas me levou aos velhos tempos, onde eu era feliz, onde minha vida era completa e tinha sentido...
Não sei porque...
Mas a fumaça ficou pra trás e o nó me acompanhou até em casa, agora ele continua aqui, e estou la, outra vez, no fundo daquele buraco.
Maldita seja a oscilação de humor/ emocional!

Como disse no post anterior, não consigo expressar em palavras o que sinto agora, por isso vou colocar coisas que refletem o que sinto agora....

Unwell - Não Muito Bem Matchbox 20

Durante todo o dia olhando para o teto

Fazendo amizade com as sombras na parede

Durante toda a noite ouvindo vozes me dizendo

Que eu deveria dormir um pouco

Pois amanhã pode ser bom para alguma coisa
Espere aí
Sinto que estou em indo em direção a um ataque nervoso
E eu não sei por que

Mas eu não estou louco, só não estou muito bem
Eu sei que agora você não pode dizer
Mas fique por aí que talvez você vá ver
Um outro lado meu
Eu não estou louco, só um pouco enfraquecido
Eu sei que agora você não se importa
Mas logo você vai pensar em mim
E como eu costumava ser... eu

Eu falo comigo mesmo em público
Evitando olhares no trem
E eu sei, eu sei que todos estão falando de mim
Eu posso ouvir os sussurros
E me faz pensar que deve ter alguma coisa errada comigo
E de todas as horas que eu fiquei pensando
De alguma forma perdi minha cabeça

Mas eu não estou louco, só não estou muito bem
Eu sei que agora você não pode dizer
Mas fique por aí que talvez você vá ver
Um outro lado meu
Tenho falado durante meu sono
Logo, logo, eles virão me buscar
Yeah, eles estão me levando para longe

Mas eu não estou louco, só não estou muito bem
Eu sei que agora você não pode dizer
Mas fique por aí que talvez você vá ver
Um outro lado meu


Eu não estou louco, só um pouco enfraquecido
Eu sei que agora você não se importa
Mas logo você vai pensar em mim
E como eu costumava ser
Yeah, como eu costumava ser


Como eu costumava ser
Bem, só não estou muito bem
Como eu costumava ser
Como eu costumava ser
Só não estou muito bem

O dito pelo não dito! Parte Dois

Aqui estou, outra vez, depois de um velório, depois de semanas e semanas na bad.
Nada pra dizer?
Na verdade tenho muito a dizer, são tantas coisas que simplesmente não consigo dizer.
Ficando assim, outra vez, Fica o dito pelo não dito!

Buraco

Um dia eu li em um livro uma coisa que na hora não teve o menor sentido pra mim, afinal nunca tinha estado nem perto dessa situação, mas hoje é tão claro. O trecho dizia assim:
"... Só que, desta vez, não tinha nenhuma raiz para me ajudar a me firmar e sair do buraco. Eu estava empacada lá no fundo. Enxergava a vida normal passando lá em cima - gente rindo, se divertindo; o sol brilhando; os passarinhos e as nuvens no céu - mas não conseguia voltar para me juntar àquilo. A única coisa que eu podia fazer era observar, do fundo daquele enorme buraco escuro."
Eu sinto, que nem se jogarem uma corda lá eu vou conseguir, minhas forças se esgotaram, eu não tenho mais força, e ninguém me vê lá.
Maldito foi o dia que eu resolvi que seria a invencível, que as coisas não me atingiriam e que as pessoas poderiam se apoiar em mim, eu não aguento com meu próprio peso agora, e as pessoas ainda me querem como apoio.
Eu sei que temos a tendência de achar que ninguém nunca sentiu uma dor, uma tristeza, uma felicidade, uma emoção, ou seja lá o que for, maior que a nossa, não digo que é maior que a do resto do mundo, mas é a maior nos meus 18 anos de vida.
Eu vejo gente se divertindo, e isso não me incomoda, eu queria estar junto, queria que meus sorrisos fossem mais que meros disfarces para não deixar os outros preocupados.
Sabe o que mais que eu queria? que me ouvissem, por completo, que não me viessem com mais problemas, eu não to em condições de ouvir ninguém, nem falar nada pra ninguém.
Chegou a minha vez!
E agora? Quem vai me ouvir?
A cada dia, minha voz vai se perdendo, minha garganta se fechando, e minhas lágrimas se abrem, meu coração se encolhe.
Eu sinto que estou lá, no fundo, profundo e talvez sem fundo buraco.

Procura-se

Procura-se uma garota de aproximadamente 18 anos, com um constante sorriso estampado no rosto,
um imenso, diga-se de passagem, grupo de amigos, que assim como ela também mantém o sorriso em suas faces.
A tal garota, é daquelas que acredita no para sempre, e no final feliz, por mais penoso que o caminho até o "happy ending" posso ser.
É daquelas que faz tudo pelos amigos, e se mantém forte em todas situações, que da conselho, apoio e carinho a todos que a cativam.
Essa garota, tem uma fé gigante...
Fé no mundo,
Fé em Deus,
Fé nas pessoas,
E se apega a essa Fé para lidar com os calços e percalços da vida.
Recentemente, uma garota com suas caracteristicas física foi identificada como a suposta garota procurada, o maior diferencial entre as duas é que...
Essa garota encontrada, não tem o sorriso no rosto, sua fé não é tão grande, suas amizades, não são como as descritas acima.
A garota...
Não é mais a mesma que estão procurando.
A única coisa que a suposta procurada dizia é
"Onde foi que eu me perdi ?"

O copo

Algumas vezes sonhamos, imaginamos, esperamos, evitamos
Algumas vezes, agimos, falamos, choramos, sofremos, aproveitamos
Algumas vezes, não se há o que fazer, não tem saída, choro, espera, dor, ou seja lá o que for
Algumas vezes não tem amigos, sejam apenas amigos, ou melhores amigos, que façam isso sumir
Algumas vezes a única saída é ele, o frio, o frágil e o impessoal, o copo
Por algumas horas, ou minutos, tudo se torna fosco, o embaçado da visão, faz com que seja mais fácil esconder a realidade.
O choro fácil, faz com que as dores mais pungentes, sejam expelidas de nossas almas.
O riso, muitas vezes mais fácil que o choro, nos faz enxergar os lados que a sobriedade nos esconde.
E por fim, o vômito, é quando tudo aquilo que te deixou leve por algumas horas sai, é o passaporte para a vida real, é hora de ver as coisas com exatidão, esconder as lágrimas em sorrisos matinais e bom dias da boca para fora
É hora de seguir em frente.
Quanto ao copo?
Esperamos os longos 5 dias passar, para aproveitarmos dessa louca relação.
Ele esta sempre lá, e sempre alguém o manterá cheio
Frágil e frio copo, nos vemos em breve.

18 Anos

Enfim, aqui estou, as véspera de fazer os tão sonhados 18 anos!
Yeaaaah!!
Minha vida será outra agora, certo?!
Errado.
Tenho a péssima mania de fazer exames de consciência, perto de aniversário se torna tão frequente que chega a beirar o insuportável.
Pensei, pensei muito, o que eu fiz nesse 17 anos 364 dias de vida?
Huumm..
Amigos? Tive algumas vitórias, algumas conquistas? Algumas paixões? Algumas brigas? Alguns momentos emocionantes?
Siiiim, fiz tudo isso, sou uma adolescente completa, pronta para ser adulta.
Quem disse isso? Quem foi que disse que no dia do seu aniversário de 18 anos, você é adulto, e deve agir como tal? Eu não sou adulta hoje, e amanhã quando acordar, ainda não serei.
Um dia, me transformarei em uma, infelizmente, mas é a vida certo?!
Não tem escapatória.
18 anos!
Huuum, estou procurando o real sentido disso...

A grande menina ou melhor a menina grande

Sabe, é muito difícil pra mim ser uma menina grande.
As pessoas acham que por eu ser grande eu sou realmente grande, eu não quero ser grande, ser grande parecia ser legal até que virou realidade, gente grande, é tão grande, que passa por cima dos outros pois não olha pra baixo, e nos esmagam, nos deixam em migalhas, tudo isso por eu ser uma menina grande.
Eu sou uma menina grande, mas não uma grande menina!
Quando é que isso fará sentido?
Quando é que essa dor não existirá?
Quando é que eu terei todas as respostas?
Quando foi que eu me perdi?
Sinto que a menina grande esta cada vez maior, seu pescoço não consegue mais olhar para baixo, ainda consigo olhar pra trás e lá eu vejo uma pequena menina, eu costumava ser aquela pequena menina, com os meus pequenos amigos.
Agora somos todos grandes.
Eu sempre quis ter grandes amigos, mas os amigos grandes?
Esses não faziam parte dos meus planos, mas fazer o que a vida da grandes voltas...
E a mim? Só resta girar junto.

I Have a dream

M.L.K. ou melhor, Martin Luther King, um dos grandes defensores da liberdade e da igualdade racial entre negros e brancos, dos Estados unidos, em seu discurso brilhante disse uma das frases que ontem me marcou de um jeito totalmente diferente do que a primeira vez que li, " I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin, but by the content of their character"
Tradução: " Eu tenho um sonho que um dia meus 4 filhos pequenos viverão em uma nação onde eles serão julgados pelo conteúdo de seu caráter não pela cor de suas peles"
Essa frase, na verdade todo o discurso, eu sempre gostei, porque eu achava uma bela luta pela igualdade racial e o preconceito inadmissível, e ele continua sendo pra mim, mas por mais bonita que ela pudesse ter parecido pra mim há um tempo atrás, hoje ela é mais do que bonita, ela é um impulso, uma muleta, que me da força pra lutar contra o preconceito contra os negros, em meu nome, que fui vitima dele, em nome de todos que morrem vitimas dele e de todos que ainda nascerão e que podem infelizmente ser vitimas dele também.
I have a dream... um dia isso vai terminar, e seremos todos iguais! a cor da pele, os traços do meu rosto, o meu cabelo não serão motivos, mesmo achando que já não são, para que o preconceito perdure.

Abaixo o discurso:


http://www.youtube.com/watch?v=t8AxgXxmgFM

Um saco Azul

Hoje, em meio a um dos momentos mais difíceis que uma família pode passar, a morte de um ente querido, além das demonstrações de todos os sentimentos, do sofrimento, da dor, que a perda de um ente nos traz, pensei em uma coisinha diferente.
Não importa quem você foi durante a vida, o que você fez, se você foi pobre, se foi rico, se foi feio ou bonito, se foi bom ou mau, tudo se resume em um saco azul.
Sim, um sanito Azul!
Todos as grandes pessoas, terminam em um saco azul.
E as pequenas? Também.
Todos terminaremos no mesmo saquinho Azul!

Qual é o fim da linha? Esse pequeno, e aparentemente frágil saco azul!

Tio, você foi muito importante para a família Siqueira, que Deus o tenha. =/

O dito pelo não dito

São tantas coisas para ser ditas, que acabo não dizendo nada! Ficando assim o dito pelo não dito!

Chegou a Hora de Crescer ! ( será?)

Não! Se crescer é ser adulto, me comportar como um, desculpa eu prefiro ser assim, adolescente, com todas as minhas dúvidas e crises, com meus dramas e decepções, mas que ainda pensa nos outros.

Ter que encarar uma sala com 80 adultos, que só olham pro próprio umbigo, é foda!

Eu sinto saudade do meu ensino médio, da minha adolescência, e dos meus amigos adolescentes, que se preocupavam e estavam sempre comigo quando eu precisava!

Estar em meio a uma crise e não ter alguém com quem sentar e conversar, não ver uma saída, foi realmente assustador, não ver uma fagulha do meu mundo antigo, onde éramos apenas adolescente, foi cruel!

Ontem eu descobri que ser adulto é cruel, é ser cruel e egoísta, e que se eu não guardar a minha essência que eu consegui na adolescência eu serei mais uma nesse mundo de pessoas pequenas, que não vêem os outros como colegas de classe e sim como futuros concorrentes de profissão.

Isso tudo? Me dá nojo!

Se isso é crescer, desculpa quero que isso aconteça o mais tarde possível!

Chega!

Chega de falso moralismo,
de falsas amizades,
de falsos amores,
de falsos sentimentos,
de sorrisos falsos,
de lágrimas falsas,
de preocupações mais falsas ainda,
de "eu te amo" da boca pra fora,
chega de fingimento!
Eu, assim como todo mundo, mereço um pouco de sinceridade, não se preocupe em me ferir com uma triste verdade, ou uma verdade muito dolorosa, apenas não minta, não finja, não seja o que não é.
Diga-me a verdade por pior que ela seja, mas por favor, não me iluda com a melhor mentira. A verdade pode ser a mais triste e cruel, eu saberei lidar com ela, mas a mentira? Meu, é inaceitável, jamais considere-a.

Ah o perigo....

As coisas começam a ficar perigosas! E aqui eu posso confessar, eu adoro um perigo! Essa coisa de ter e não ter é tão bom! Os fins de semana valem bem mais do que os 5 dias da semana, como diz na minha descrição, eu prefiro os culpados, com eles me diverto mais, bem mais, muito mais!

Como eu adoro um perigo! ;D

Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida...

Cazuza quando cantou essa música com sua voz maravilhosa, nem imaginava que depois de muitos anos descreveria perfeitamente o desejo de milhares de pessoas, dentre elas eu.
Eu, sim eu mesma, a que se faz de durona, a que diz odiar melação, ou romantismo, escolha o que preferir, a que diz não acreditar em príncipes encantados, que sempre disse não querer namorar e que não acredita em amor na adolescência mas em diferentes intensidades de paixão, essa mesma garota, ou talvez não, talvez seja a Alyne em que me transformei depois das voltas da vida, sim não é uma vida tão longa, são apenas 17 anos, mas que muita coisa aconteceu, mas existe uma outra Alyne, essa se perdeu de mim lá pela terceira ou quarta volta do carrossel da minha vida, essa Alyne acredita em amor em qualquer fase da vida, quer ter um príncipe que se encante por ela, que ama músicas como essa, e que chora quando quer chorar, sem se sentir fraca, e quando essa Alyne mais delicada resolve dar as caras aqui, no meu presente, as coisas ficam muito confusas, as vezes acho que essas duas Alynes são como irmãs gêmeas, aparentemente iguais, mas com personalidades completamente diferentes, e quando as duas passam a dividir o mesmo espaço, como boas irmãs o conflito é in[tenso] e os resultados não são nada bons, causando uma grande confusão nas duas Alynes, talvez esse seja o único ponto em que as duas são iguais, confusas ao extremo, a cada "briga" dessas irmãs sinto que cada uma fica com um pouco da outra, a Alyne doce fica um pouquinho mais amarga e a Alyne amarga fica um pouquinho mais doce, Hoje quem escreve isso é a Alyne Doce, a que realmente quer um amor com sabor de fruta mordida a que precisa dizer quando ama e que deseja todo o amor que houver nessa vida. Sim essa última frase são músicas do mestre Cazuza que eu me identifico muito quando o assunto é amor, mas a outra Alyne? Ahh ela também adora Cazuza mas outros tipo de música com suas ideologias, sobre o Brasil e acha que o tempo não para, e por isso não pensa em coisas como as da outra Alyne...
Fico aqui com as duas em um grande conflito. Não me pergunte quem é melhor ou pior apenas tente entender as duas.

O Futuro, ja chegou

Desde que começamos a estudar, o ensino médio parece ser o pico da montanha escolar, e depois faculdade, mas antes faculdade não parecia ser realmente parte integral dessa montanha, e hoje ela se tornou a neve que fica la no topo, e que deixa a montanha com um charme todo especial, ou o raio de sol que se deixa escapar por trás do pico desta mesma montanha.

As coisas tomam valor e prioridades diferente nas fases da vida, e sim agora eu vejo o futuro como sinônimo de faculdade, a ideia de não ter a neve no topo da minha montanha me da um medo tão grande, e uma preocupação tão insuportável, mas ai eu me pergunto, será que a neve lá do topo é realmente a faculdade? Não seria a vida profissional? Mas a vida profissional esta diretamente ligada a faculdade certo?! Não sei! O que sei, é que toda a beleza que eu via antes, agora, de repente, não tem mais e meu medo se transfere para um outro assunto, como será depois da faculdade? Eu terei competência e capacidade de enfrentar o mercado de trabalho? As dúvidas são tão traiçoeiras e confusas que não consigo nem ao menos escrever esse texto sem torna-lo confuso, pois a confusão e as dúvidas estão sempre juntas, talvez sejam essas as minha melhores amigas, pois sempre estão comigo!

O futuro agora parece tão solitário, as pessoas estão seguindo seus caminhos e até onde minha visão alcança eles não resultarão no mesmo lugar que o meu caminho, quem sabe nos próximos quilômetros dos nossos caminhos irei encontra-los e o futuro deixará de ser tão solitário. Enquanto não os encontro apenas torço para que o caminho deles seja iluminado e que os quilômetros rodados anteriores a esse futuro tão presente não sejam esquecidos

Escrito em 22/02/2010

Amigos, Melhores Amigos e Blá Blá Blá

Tenho a impressão que nós seres humanos temos a necessidade de classificar tudo o que temos na vida em bom, ruim, mais ou menos e assim por diante. Rotulamos tudo e todos e temos a necessidade ter ter essas coisas, esses rótulos, essas classificações bem claras, por exemplo, nossos amigos. Para mim amigo é uma pessoa que se pode confiar e contar, que você tem certeza disso, que estará ali para você na hora do seu sufoco. Olha ai, já estou definindo mais uma coisa, e com essa definição classifico meus conhecido em amigos e/ou colegas, mas, mesmo ali, dentro dos "amigos" a certeza de que os terei quando precisar não esta em torno dos 17 ou 18 que chamo de amigos, e classifico-os assim nos meus álbuns de foto, nem dos que estão nas fotos das saídas e baladas, mas mesmo assim abaixo de suas fotos esta escrito amigos, não que essas pessoas possam ser consideradas meros conhecidos ou colegas, eles são mais que isso, e como não tem uma palavra que defina isso, eu o chamo de amigos, talvez, sejam meus quase-amigos ou pré-amigos, alguma coisa do tipo, se ninguém arranjou uma palavra para defini-los eu muito menos a encontrarei, mas enfim, os amigos que se enquadram na minha definição são poucos, e antes de começar a postar aqui, eu achava que tinha pelo menos uns 3 ou 4, mas agora lendo minha definição já os coloquei em dúvida e desses 3 ou 4 já reduzo para dois, ainda não tão confiante e certa disso. Melhores amigos? Eu os tenho, sempre digo que são 3, mas com as situações que passamos nos últimos meses, e com a nova condição de vida que fomos adaptados, já não sei se ainda tenho 3 melhores amigos, eu um dia disse que seriam para sempre, mas agora o para sempre parece terminar exatamente amanhã, e não é uma forma de falar, é uma verdade, se existem verdades absolutas, essa é uma delas, e com isso minha lista se reduz a 2 melhores amigas, que essas sim eu acredito que terei para sempre, talvez esse pra sempre também tenha uma prazo de validade, quem sabe daqui 1 ano, ou 1 mês ou 1 semana, mas antes que essa "amizade para sempre" termine o prazo de validade, ela será para sempre pra mim, e provavelmente quando essa terminar já terei rotulado outras pessoas como melhores amigos, como eu sempre faço, e terei novos amigos, novos quase-amigos ou pré-amigos, e novos conhecido ou colegas, e assim será, uma sucessão eterna de rotulados, mas com os mesmos rótulos antigos.

Ter ou não ter? Eis a questão ;D

Blog... Muitas pessoas tem blogs, certo? Certo! E eu sempre achei um tanto quanto interessante a coragem dessas pessoas de expor o que pensam, o que sentem e o que fazem, na Internet. A Internet é tão ampla e qualquer um tem acesso a tudo, mas enfim...
Hoje do nada me veio a cabeça a ideia de ter um blog. Pensei por um instante "Por que não?" e no segundo seguinte a resposta surgiu "Por que você não vai levar isso a sério, veja pelos seus diários, quantas vezes você já terminou um?" Foi ai que vi que eu nunca terminei um diário, mas também vi que isso não o fez menos importante do que um diário, realmente diário, se é que me entendem, a cada vez que eu escrevi nele, foi bom e útil para aquele momento. Logo depois, ainda com essa paranóia de diário na cabeça, eu me lembrei de como eu acho ridículo as coisas que eu escrevi a 2, 3 ou 5 anos atrás, e pensei, "Ter um blog, não só eu, mas quem me seguir, se é que alguém me seguirá, vai achar extremamente ridículo tudo o que eu escrevo", mas aqui estou, com um blog, e agora só me resta saber por quanto tempo eu o terei, e quantas vezes virei aqui. Devidas explicações dadas, Acho que este pode ser considerado meu primeiro Post.

Quando e quanto é suficiente?

Estava pensando, algumas vezes eu tenho a impressão de que nunca os acontecimentos são suficientes, nunca são completos, nunca estou satisfeita, pois a cada vez que um problema é solucionado eu já estou me preocupando com outra coisa, e isso toma um aspecto um tanto quanto doentio. Por exemplo, no meio do ano passado a minha maior preocupação era decidir o que eu faria no meu futuro, no aspecto universitário/profissional, até que eu tive uma resposta, eu quero ser Psicóloga. Ótimo, problema resolvido, certo? Não, porque depois de decidir, a minha paranóia se focou em quais faculdades eu iria prestar vestibular, decidi e tudo parece perfeito agora?! Nem tanto, pois o medo do vestibular e dos resultados foi uma coisa um tanto quanto gigantesca, até que fui lá fiz as provas e por fim não resultou em nada, o que levaria qualquer um a dar o caso como encerrado ou adiado para o próximo ano, mas não a paranóica que vos escreve que entrou na pilha de que o sonho estava acabado que nunca faria Psicologia, pois não tinha competência para passar em uma pública e muito menos dinheiro para pagar uma particular, eis que a solução aparece, ganho bolsa 100% para 5 anos de psicologia! Ok, agora as coisas estão maravilhosamente bem, certo? Não, pois a loucura não para, a sensação de conquista não tem nem tempo de ser aproveitada, pois o medo de como será a faculdade e das responsabilidades de uma bolsista me assustam. E com isso, eu me pergunto, é egoísmo de minha parte nunca estar satisfeita com nada? Sim, talvez seja. Mas quando será suficiente pra mim? Quanto é suficiente? Será que existe esse tal de suficiente?
São muitas perguntas, com poucas respostas, e poucas certezas, mas as incertezas? Ah, essas são muitas, muitas mesmo, e cada vez mais assustadoras. Espero um dia ter resposta para todas elas ;D

Obs: Se alguém ler isso, o que eu ainda tenho minhas dúvidas, e estiver achando um tanto quanto confuso, complexo, e louco, saiba que eu sou isso tudo ai mesmo, nem eu me entendo. Ha ha ha